O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
- Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
A mulher telefona para o marido:
– Querido, tenho uma boa notícia e uma má!
– Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
– O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei minhas malas. Quando eu já estava descendo as escadas, uma mala em cada mão, eu percebo que ela está me esperando no pé da escada. Quando estamos ao nível dos olhos, ela me diz:
- Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, eu respondo:
- Então, agora você quer que eu fique?
A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
- Não! Não faça isso, seu idiota!
A esposa pergunta:
- O que você está assistindo?
E o marido responde:
- Nossa filmagem do casamento.
O cara telefona para sua casa. Quando a mulher atende, ele fala:
- Alô, amor. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho formidável, meu amor. Eu vou ter o maior prazer em preparar um jantar para eles.
- Queira me desculpar, senhora... Acho que liguei pra número errado.
O marido perguntou pra mulher: – “Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher respondeu : – “Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá…
A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido estava sentado no sofá. De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?
E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:
- Eu vivia!
O homem se vira para a mulher e diz:
- Fiz pum!
A mulher diz:
- Nossa, você tem que ser mais romântico.
O homem então diz:
- Fiz pum pensando em você!
A esposa chega desesperada na delegacia:
- Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
- Sei lá! Faz macarrão!
Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
O outro diz:
- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.
No casamento, o Juiz diz:
- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o juiz diz:
- Meu filho, não vale! Você é o noivo!
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atinge uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.
Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam o marido grita:
- Cuidado com a parede!
Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
O amigo responde:
— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá - la.
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?
Eu disse:
— Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
— Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
— A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
— Não é isso querida, hoje vou amar-te.
— Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno , desde que me deixe dormir em paz...
Disse pro meu marido:
— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!
E ele me respondeu:
— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!
— Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
— É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo...
Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, até que ele se convence e faz a volta.
Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:
— Aproveita e pega o meu chapéu.
A esposa diz:
— Você tem que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!
O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"
Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".
A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher para sempre é esquecer UMA vez.
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012 deste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".
O churrasco é o único cozimento que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
O casal de idosos estavam completando 80 anos de casados, ai a esposa acordou às 3:00 da madrugada, fez o café e disse pro marido: Véio hoje estamos completando 80 anos de casados tu não quer que eu vá matar um porco? E o velho disse: não velha os bicho não tem culpa.